lubitino.ru

Проebay посмеялся. Спасибо.

Корреспондент спрашивает:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну.

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую народную поговорку "не свисти - денег не будет".

Жена: - Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
Муж: - Что ты сказала?

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи$дец

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

Программист на приеме у глазного врача:
- Вы можете прочитать эту строку таблицы?(Показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.

Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....

Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление: Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:
- Ты че такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на backspace уснул...

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Новость:
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом,
приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

Идет зачет по произведению Л. Толстого “Анна Каренина”.
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

На гонках "Формула 1" победила, случайно выехавшая на трассу, маршрутка №7.

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель, заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо…
С заднего сиденья раздаётся детский голос:
- Папа, а где козлы?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие...
Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:
- У него там оружие, деньги, наркота...
Тщательный обыск не дал результатов.
Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
- Ща он вам еще скажет, что я скорость превысил!

В Чечне началась очередная перепиздь населения...

Если вы одной рукой дотронетесь до одного провода, а другой рукой до другого провода - то вы поймёте, почему загорается лампочка…

В рекламе говорят - лучше одно средство за 40, чем три по 17.
А вот с девушками - всё наоборот, лучше три по 17, чем...

Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...

Магазин DVD, работаем с DVD до DVD.

Объявление по зоопарку:

- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

С момента образования Соединённых Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману...
Только неграм повезло: их везли бесплатно.

На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!

Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
- Сын мой, что такое Божья сила?
- Это просто, батюшка. Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье ускорение...

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

Студента на экзамена спрашивают:
-Как ваше имя?
Студент отвечает.радуясь:
-Иван Иванович!
Преподователь спрашивает:
-А что вы так радуетесь?
Студент:
-Рад ,что ответил на первый вопрос!:)

Отец (О) студента приходит в деканат (Д), и говорит:
О:У моего сына завтра экзамен и я боюсь что он плохо его знает и не здаст!!!
Д:Спорим на Три тысячи что здаст?!?!?

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

Прикольные фразы на партах:
Каждому лектору
В ж*пу по вектору!

Если хочешь стать солдатом,
Обругай декана матом.

Пульт управления лектором:
1) Выключить
2) Уничтожить
3) Отпустить
Громкость ___________I____

А мы тут win.com балуемся…

Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
Забивай…

День был Именительный,
Вечер был Творительный,
Я ей Предложительный,
А она мне Дательный,
Разве я Винительный,
Что она Родительный.

Дети в школу собирались,
Брились, брились, похмелялись...

Допоможет тебе F1, да сохранит тебя F2, во имя Ctrl-а, Alt-а и святого Del-а, Enter!


Ну и, наконец, прям про мой универ:
* Если получу хоть три –
Это будет номер,
Если б я учил матан,
Я б наверно помер.
(матан - математический анализ, ежели кто не знает).

* Здесь скончался я от передозировки матана.

* Идет экзамен по матану
Передо мною чистый лист
Какой я на х*й математик
Я — кибернетик, программист!!!

Богом был нам разум дан,
Чтоб всю жизнь учить МАТАН.

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами.

Идет дед по лесу, папироску курит. Вдруг смотрит - навстречу мужик топает - весь в камуфляже, в руках автомат держит, а за поясом магазинов тьма натыкана...
Дед: Милок, а ты кудай-то собралси, а?
Мужик: На охоту. Говорят медведь у вас тут живет огромный...
Дед: А в руках у тебя чой?
Мужик: Автомат, дед. И патронов - о, погляди сколько...
Дед: Эх! На медведя - с автоматом! Да у меня и отец и дед на медведя с рогатиной ходили, а тут - автомат... А...
Дед махнул рукой и пошел дальше. Выбрасывает папироску и бормочет под нос:
- Ну вот, теперь и в лес-то больше не войдешь - раньше у него только две рогатины было, а теперь еще и автомат будет...

есть не только деятельницы, но и деятели, увлекающиеся засовыванием в половые органы всякой всячины
один вставил себе в уретру (в канал) ручку шариковую, тонкую (наверное), обратно вытащить конечно не сумел, больно.... вызвал скорую. привезли. кладут на стол. Доктор подходит к столу, снимает покрывало...... смотрит.....
- Опа.... Член-кор-р-респондент, бл#!
бригаду пришлось менять... эти оперировать уже не могли

Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.

Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой

Объявление.
Продаю ракушку на Красной площади. Состояние идеальное. Всегда чистый проезд, охрана. Есть один недостаток - внутри мумия

- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.

Новая графа украинского паспорта:
- Не буду воровать: много, до обеда, по пятницам. (нужное подчеркнуть).

Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!

- Дорогой! Как ты меня любишь????
- Я? Как отсюда и до Луны!!!!
- А я, а я, а я... как до конца действия карточки БИ+!!!!
- Это как?
- Да так, деньги кончатся - и можешь даже не пытаться звонить!!!

- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл...

- А почему мусор вывозят за город?
- Так они же тоже люди...

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

- Ну просыпайся, зайка...
- Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек и я в садик не пойду...

- Такое настроение пропадает - можно я пну вашу собачку?

- Доктор, скажите - я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!

Курица - петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А что, есть сомнения?
- Как знать, яйца-то у меня!

Беседуют двое голубых:
- Знаешь, милый, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный *не матерись* маньяк - так мне пришлось его вытолкать на фиг!
- Как же ты смог его вытолкать, если он был такой огромный?
- Ну как-как? Конечно, попочкой-попочкой!

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
"Ты вовсе не стареешь,ты просто становишься лучше".
Пришел он в кондитерскую и говорит:
-Сделайте мне торт с надписью!
-Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Ну и вот: собрались гости. Входит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт,отрывает коробку и ...все видят надпись: "Ты вовсе не стареешь сверху,ты просто становишься лучше снизу"

-Говорят,что директор фирмы собирается провести большое сокращение штата.
-Нас это не касается.Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.

Остановился богатырь перед надписью на камне и надолго задумался:
Слева копнёшь - воду найдёшь;
Справа копнёшь - газ найдёшь;
А прямо копнёшь - в метро попадёшь!

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$.
Ему предлогают оставить залог.
Он оставляет в залог 600-Мерс.
Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$.
И на удевленный воспрос клерка отвечает:
"Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."

Муж возвращается домой под утро. Жена долго слушает его объяснения и
делает по ним краткий вывод:
- Если ты ничего не выдумываешь, то врешь!

О терминах сетевой связи доступно
Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по коридору -- пока горит спичка. Не успел -- умри героем.

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут жд полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.

В аптеке:
-Мне пол-литра спирта.
-А рецепт у вас есть?
-Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: "А что ты это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горлышко не покраснеет - можно пить". Русский удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут!".

-В какой институт принимают без экзаменов?
-В Институт Склифосовского

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
-Мольберт взял?
-Взял.
-Кисти взял?
-Взял.
-Краски взял?
-Взял.
-Политру взял?
-Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Crtl C, Ctrl V!

Препод:
- На время сессии выдолжны забыть о свиданиях
Студент (глотнув спрайта):
- А это не вас вчера видели с блониднкой в ресторане?
Голос за кадром:
- Илья Иванов - будущий рядовой Российской Армии

Экзаменатор, студентке:
- Чему равна лошадиная сила?
Студентка:
- Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
Экзаменатор:
- Где это Вы такую лошадь видели?
Студентка:
- Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е,
или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.