lubitino.ru https://lubitino.ru:443/forum/ |
|
Анекдоты https://lubitino.ru:443/forum/viewtopic.php?f=17&t=15 |
Страница 3 из 5 |
Автор: | Гость [ Сб апр 01, 2006 2:13 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
К слову. У вас в Любытино проживает один еврей из Москвы. Который косит под попа из русской истинной православной церкви. Зовут попа Тимофей фамилия попа Алферов. Его дом, белого цвета находится в Любытино недалеко от лесопилки. Так вот есть про него хороший анекдот АНЕКДОТ В ТЕМУ ПРО ТИМУРА АЛФЕРОВА Решил перейти из Московской Патриархии, в РПЦЗ (Русскую Православную Зарубежную Церковь) Тимофей Алферов, чтоб там хорошо устроиться. Ему в РПЦЗ говорят - Нам нужен умный, грамотный, честный, порядочный русский священник - Такя и есть такой священник - Нам нужен священник с богословским образованием - У меня есть это образоване. Я написал много богословских книг. - Мы понимаем, но нам нужно, чтоб он знал так же хорошо современную науку. - О.К ! Я ее очень хорошо знаю, я священник и ученный - креационист, у меня есть ряд книг на эту тему. - Но нам этого мало, мы хотели бы, чтоб священник правильно воспитывал русскую молодежь - Я как раз пишу книги про воспитание детей, книги о целомудрии И КАК ЖИТЬ ПО СОВЕСТИ! - Но мы хотели, чтоб этот священник был творческой и интересной натурой - Я такой священник и есть, как раз пишу стихи. - И долго ты еще будешь над нами издеваться, жидовская морда?! |
Автор: | Гость [ Вс апр 02, 2006 10:45 am ] |
Заголовок сообщения: | |
- Kак я понимаю, то что объясняется, нужно только двум первым партам. - Мы это будем изучать на третьем, может быть на втором, но скорее всего на четвертом курсе. - Kакое удовольствие смотреть на эту микросхему... Hе знаю как вы, а я от нее просто в восторге !!! Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? — ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна …« Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ????? Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!! |
Автор: | Гость [ Ср апр 05, 2006 3:01 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки... Вопрос: Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику" официальным вызовом в США? Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?" Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." Приходит больной к врачу: - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно я выпью ее послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал! |
Автор: | Гость [ Пт апр 07, 2006 11:49 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса :тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были не довольны... Ночь.Звонок в дверь.Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: -кто там ? Из-за двери: -Жан Клод Ван Дамм ! Мужик: -щас выду и всех четверых отымею !!! Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим". Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Ждём". -Боже! -Да, Адам! -Боже, что было вчера? Где мои ребра? -Ну, ты же сам вчера девочек вызывал Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле... Купил мужик машину. Поставил её возле подъезда, а чтоб не спёрли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встаёт – колёс у машины нет. На лобовике записка: «Собаку не ругайте, она лаяла». На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "*не матерись* свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно. Диpектоp авиакомпании выговаpивает командиpу самолета: - Я бы хотел, чтобы впpедь вы выбиpали слова, с котоpыми вы обpащаетесь к пассажиpам. - А что случилось? - Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажиpам в микpофон: "Пpежде, чем мы пpиземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попpощаться со всеми". Звонок в службу тех поддержки: - Девушка, а теперь что делать? - Теперь наберите шесть нулей. - Какие шесть нулей? - Да, любые! "Справочник-определитель": Если оно зеленое или дергается - это биология. Если воняет - это химия. Если не работает, но жрет массу энергии - это физика. Если вообще ни на что не похоже - это экономика. В фото студию заходит клиент: - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки. - 9х12? - 108, а что? Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть... На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя): -м-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат! Все: -Вау! Правильно! Провили второй раз, он опять: -м-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат! Все: -Вау! Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор. Ну та и провела. Дегустатор: -м-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!! |
Автор: | v@nek [ Вс ноя 05, 2006 1:00 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен". Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места. Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Ещё бы драйвер между ними... - Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое! - Книжки читает? - Сейфы взламывает! - Вчера увидел Пугачеву на панели... - Да ты чё?! - Да и Галкина с Киркоровым... - Не может быть! - Ещё как может - у меня теперь новая плазменная панель! Я знаю, город рухнет, усохнет дивный сад, пока такие люди в парламенте сидят! Латвия требует от РФ компенсации за вред, причинённый растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на территорию Латвии с территории РФ. Попав на зону, рецидивист Сидоров обнаружил, что она оффшорная. Фразой "Будущее зависит от тебя" компания Мегафон снимает с себя всякую ответственность. В связи с объединением Красноярского края и республики Адыгея в составе Российской Федерации образован новый субъект - Красногейский край. - Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!! - Женщина, вы кто вообще? - Курение! Я курение! - Что такое теория относительности? - В магазине курица есть... А для соседок по курятнику её нет! Новый тариф от Мегафон!!! Все звонки бесплатные!!! Тариф "Поймай сеть".... - Официант! Водка есть? - Есть. - Какая? - "Жанна Дарк". - Хорошая? - Паленая! |
Автор: | v@nek [ Вс ноя 05, 2006 1:05 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"? Интервью у представителя компании Мiсrоsоft: - Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью? - Пингвинов душить... (пингвин - эмблема Linux) Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала золушку и сказала: - ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ. Почему на ракеты не ставят систему MICROSOFT? Потому,что она либо зависнит, Либо вернется за подтверждением. Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал винды , а утром с квадратными глазами ведет прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осматривает ее ноги и записывает в медицинскую карточку: "DS:(диагноз) Варикозное расширение .ven " Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой. |
Автор: | v@nek [ Чт авг 18, 2011 12:33 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Ищу мужчину с серьезными намерениями для создания крепкой семьи на две, три ночи. Обьявление: Мальчики по вызову-звонить 02. Товарищи студенты, не выбрасывайте мусор в окно, его находят дети... и надувают. Навоз: недорого. Потеряла талию, нашедшему просьба обращаться но адресу... Обьявление: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО, предлагается застрелиться самому. Отправь СМС с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли. Пропала одноногая собака. Особая примета: когда писает-падает. Пальцем в солонку?! Стой! Что ты себе позволяешь?! Мало ли где еще ты им ковыряешь! Объявление: Сниму трусы. Недорого. |
Автор: | v@nek [ Пт мар 13, 2015 7:57 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Два мyжика в Киеве. Идyт по yлице: - О, шо це за машина ? - Цементовоз! - Як цементовоз? Там же люди! - Це pазве-ж люди? Це менты! |
Автор: | димон [ Вс мар 15, 2015 1:02 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра. Управляющая компания. |
Автор: | димон [ Вс мар 15, 2015 1:03 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду. |
Автор: | димон [ Вс мар 15, 2015 1:05 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Коммунальная служба Ухрюпинска открыла телефон горячей линии. Теперь каждый, у кого дома нет отопления, сможет у неё погреться. |
Автор: | димон [ Вс мар 15, 2015 1:06 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку. |
Автор: | димон [ Вс мар 15, 2015 1:08 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор. - Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю, что это передача не работает." Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. -- Программист: "Может, вылезем из машины, и залезем обратно?" |
Автор: | димон [ Вс мар 15, 2015 1:08 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
У электрика спрашивают: - А что это в щите так шумит? - Это... косинус Фи... ------ Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить. ------ Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”! |
Автор: | димон [ Вс мар 15, 2015 1:10 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!! |
Страница 3 из 5 | Часовой пояс: UTC + 4 часа [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |