lubitino.ru

Сайт поселка Любытино и района

Доска объявлений | Славянская деревня | Горнолыжный курорт | Любытино Хутор | Достопримечательности |
Чат | Фотоальбом | Литературная страничка | Видеоальбом | Музыка | Панорамы 360

Текущее время: Вт дек 11, 2018 4:17 am

Часовой пояс: UTC + 4 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 68 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб апр 01, 2006 2:13 pm 
К слову.

У вас в Любытино проживает один еврей из Москвы. Который косит под попа из русской истинной православной церкви. Зовут попа Тимофей фамилия попа Алферов. Его дом, белого цвета находится в Любытино недалеко от лесопилки. Так вот есть про него хороший анекдот

АНЕКДОТ В ТЕМУ ПРО ТИМУРА АЛФЕРОВА

Решил перейти из Московской Патриархии, в РПЦЗ (Русскую Православную Зарубежную Церковь) Тимофей Алферов, чтоб там хорошо устроиться. Ему в РПЦЗ говорят

- Нам нужен умный, грамотный, честный, порядочный русский священник
- Такя и есть такой священник
- Нам нужен священник с богословским образованием
- У меня есть это образоване. Я написал много богословских книг.
- Мы понимаем, но нам нужно, чтоб он знал так же хорошо современную науку.
- О.К ! Я ее очень хорошо знаю, я священник и ученный - креационист, у меня есть ряд книг на эту тему.
- Но нам этого мало, мы хотели бы, чтоб священник правильно воспитывал русскую молодежь
- Я как раз пишу книги про воспитание детей, книги о целомудрии И КАК ЖИТЬ ПО СОВЕСТИ!
- Но мы хотели, чтоб этот священник был творческой и интересной натурой
- Я такой священник и есть, как раз пишу стихи.
- И долго ты еще будешь над нами издеваться, жидовская морда?!


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс апр 02, 2006 10:45 am 
- Kак я понимаю, то что объясняется, нужно только двум первым партам.

- Мы это будем изучать на третьем, может быть на втором, но скорее всего на четвертом курсе.

- Kакое удовольствие смотреть на эту микросхему... Hе знаю как вы, а я от нее просто в восторге !!!

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис
Windows!
ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
— ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна … Сильная женщина плачет у Окна …«

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср апр 05, 2006 3:01 pm 
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...

Вопрос: Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику" официальным вызовом в США?

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт апр 07, 2006 11:49 pm 
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса :тихими зимними
вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от
этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались
руки! Насильники тоже были не довольны...

Ночь.Звонок в дверь.Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
-кто там ?
Из-за двери:
-Жан Клод Ван Дамм !
Мужик:
-щас выду и всех четверых отымею !!!

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим". Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Ждём".

-Боже!
-Да, Адам!
-Боже, что было вчера? Где мои ребра?
-Ну, ты же сам вчера девочек вызывал

Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного
тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...

Купил мужик машину. Поставил её возле подъезда, а чтоб не спёрли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встаёт – колёс у машины нет. На лобовике записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "*не матерись* свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.

Диpектоp авиакомпании выговаpивает командиpу самолета:
- Я бы хотел, чтобы впpедь вы выбиpали слова, с котоpыми вы обpащаетесь к пассажиpам.
- А что случилось?
- Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажиpам в микpофон: "Пpежде, чем мы пpиземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попpощаться со всеми".

Звонок в службу тех поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да, любые!

"Справочник-определитель":
Если оно зеленое или дергается - это биология.
Если воняет - это химия.
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика.
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.

В фото студию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х12?
- 108, а что?

Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть...

На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает.
Провели первый раз, он (смакуя):
-м-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: -Вау! Правильно!
Провили второй раз, он опять:
-м-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
Все: -Вау!
Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Ну та и провела. Дегустатор:
-м-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс ноя 05, 2006 1:00 pm 
Не в сети
Администратор сайта lubitino.ru
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 30, 2006 12:58 am
Сообщения: 1749
Откуда: Москва-Любытино
Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов".
Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Ещё бы драйвер между ними...

- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!

- Вчера увидел Пугачеву на панели...
- Да ты чё?!
- Да и Галкина с Киркоровым...
- Не может быть!
- Ещё как может - у меня теперь новая плазменная панель!

Я знаю, город рухнет,
усохнет дивный сад,
пока такие люди
в парламенте сидят!

Латвия требует от РФ компенсации за вред, причинённый растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на территорию Латвии с территории РФ.

Попав на зону, рецидивист Сидоров обнаружил, что она оффшорная.

Фразой "Будущее зависит от тебя" компания Мегафон снимает с себя всякую ответственность.

В связи с объединением Красноярского края и республики Адыгея в составе Российской Федерации образован новый субъект - Красногейский край.

- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!

- Что такое теория относительности?
- В магазине курица есть... А для соседок по курятнику её нет!

Новый тариф от Мегафон!!!
Все звонки бесплатные!!!
Тариф "Поймай сеть"....

- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Паленая!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс ноя 05, 2006 1:05 pm 
Не в сети
Администратор сайта lubitino.ru
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 30, 2006 12:58 am
Сообщения: 1749
Откуда: Москва-Любытино
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
- Стала известна новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в антарктиду. С какой целью?
- Пингвинов душить... (пингвин - эмблема Linux)

Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала золушку и сказала:
- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ.

Почему на ракеты не ставят систему MICROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением.

Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал винды , а утром с квадратными глазами ведет прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осматривает ее ноги и записывает в медицинскую карточку:
"DS:(диагноз) Варикозное расширение .ven "

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Чт авг 18, 2011 12:33 am 
Не в сети
Администратор сайта lubitino.ru
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 30, 2006 12:58 am
Сообщения: 1749
Откуда: Москва-Любытино
Ищу мужчину с серьезными намерениями для создания крепкой семьи на две, три ночи.

Обьявление: Мальчики по вызову-звонить 02.

Товарищи студенты, не выбрасывайте мусор в окно, его находят дети... и надувают.

Навоз: недорого.

Потеряла талию, нашедшему просьба обращаться но адресу...

Обьявление: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО, предлагается застрелиться самому.

Отправь СМС с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

Пропала одноногая собака. Особая примета: когда писает-падает.

Пальцем в солонку?! Стой! Что ты себе позволяешь?! Мало ли где еще ты им ковыряешь!

Объявление: Сниму трусы. Недорого.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Пт мар 13, 2015 7:57 pm 
Не в сети
Администратор сайта lubitino.ru
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 30, 2006 12:58 am
Сообщения: 1749
Откуда: Москва-Любытино
Два мyжика в Киеве. Идyт по yлице:
- О, шо це за машина ?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це pазве-ж люди? Це менты!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вс мар 15, 2015 1:02 pm 
Не в сети
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 14, 2013 7:52 pm
Сообщения: 649
Откуда: Питер-Любытино-Питер.
Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра.
Управляющая компания.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вс мар 15, 2015 1:03 pm 
Не в сети
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 14, 2013 7:52 pm
Сообщения: 649
Откуда: Питер-Любытино-Питер.
Внучек, вызови скорую помощь.
Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вс мар 15, 2015 1:05 pm 
Не в сети
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 14, 2013 7:52 pm
Сообщения: 649
Откуда: Питер-Любытино-Питер.
Коммунальная служба Ухрюпинска открыла телефон горячей линии.
Теперь каждый, у кого дома нет отопления, сможет у неё погреться.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вс мар 15, 2015 1:06 pm 
Не в сети
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 14, 2013 7:52 pm
Сообщения: 649
Откуда: Питер-Любытино-Питер.
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ.
Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вс мар 15, 2015 1:08 pm 
Не в сети
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 14, 2013 7:52 pm
Сообщения: 649
Откуда: Питер-Любытино-Питер.
Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю, что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
-- Программист: "Может, вылезем из машины, и залезем обратно?"


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вс мар 15, 2015 1:08 pm 
Не в сети
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 14, 2013 7:52 pm
Сообщения: 649
Откуда: Питер-Любытино-Питер.
У электрика спрашивают: - А что это в щите так шумит? - Это... косинус Фи...

------

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

------

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вс мар 15, 2015 1:10 pm 
Не в сети
Ветеран
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 14, 2013 7:52 pm
Сообщения: 649
Откуда: Питер-Любытино-Питер.
Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 68 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB